chenyumin20 的个人博客

    迟来的生日礼物，让我很意外。
    男生，年龄不大心态却又不年轻，轻松地度过了大学的前三年时光，转入大四的过渡时期，应该收到一份怎样的生日礼物才合适呢？一条tie？！
    也许领带本身并没有什么特殊的含义，只是会让我深切地感受到，真正属于我的生活已经到来了。
    我一直含糊地对待“成熟”这个字眼，不管你处事有多冷静，不管你的心态有多老，经济上不能独立，永远都不能算真正意义的成熟，永远都只能游离于“男人”的边缘。所以我渴望工作，渴望被赏识，渴望有自己的事业！
    今天的这条领带，使我感觉，我所希望的生活已经到触手可及的程度了，兴奋？焦虑？抑或是又引发了一种对逝去青春的感伤？所有复杂的情绪都指向一个事实：我将无法避免地越来越MAN了...
    我从来都不把自己当成一个boy，可是为何当自己即将成为一个man的时候，我的内心会如此的慌乱呢？从来都不敢关注领带这种太男性化的东西，因为它或许显示着一种权利，地位，魅力以及种种在男性化社会里面我尚无法企及的象征，我对它存在着敬畏，而今天它来到我面前，平易近人地，告诉我一个事实：我已成为一个可以接受它的man了！
    ......
    抛开种种所谓的恐慌和不舍，其实我只是在担心一个过程而已。残酷的现实容易令人失去自信，失去动力，失去激情。我从不间断对成长的思考，而恐惧往往来自所需付出的代价和所得的收获的不平衡，这种不平衡才让我面对即将man的过程中产生畏惧！
    也许我将付出更多努力去争取平衡，去成为我心目中的那种“男人”，这条在时间上恰到好处的领带，是否能够把我摆到真正“MAN”的位置上呢？
    感谢这条领带给我的思考，然后，拭目以待...

    不知不觉原来已经22岁了。
    我很想找个人陪，度过这灰暗的22岁，可是我知道，没人陪得了我...
    纵使有女朋友相拥相依又怎样，纵使有好友K歌助兴又如何，有时候人与人的距离是多么的难以逾越，内心的空虚又岂是他人所能理解？每一个生命的个体都是思想的奇迹，我们在理解的道路上伤痕累累，不用说沟通，语言在这里永远只是最无力的一种工具。
    也许生命本该是空虚的，任何试图打破这种空虚的努力都将是徒劳。在亲友环绕中我们忘却了这种空虚，在为生存而斗争的过程中我们也忽略了这种空虚，是忘却与忽略引领着我们走向快乐，而不至于沦落为思想家。
    可惜，我却生活在记忆与重视中。这种空虚的感觉始终挥之不去，所有我参与的寻求理解与被理解的过程渐渐变成一种心理学上称之为“社交强迫症”的东西－－我只是在表现得我是个正常人而已...
    我从不低估身边人的判断力，也从不高估自己的思维，也许我已被人看透，也许我已被人掌控，而我所求的居然是更多的看透与掌控，我已经厌于表达了，有一眼看穿我的需求的人多好！我从来都玩不起高深莫测的。
    如今我不得不承认忙碌是一件好事，也不得不更改从小到大为了过上清闲舒适的生活而努力的单纯愿望了。忙碌让人更容易忘却与忽略，也更容易被理解，更容易融入生活，更容易快乐，而或许闲暇才是堕落的原因，思考得多，总有一些跳出轨道的东西，都能控制得住吗？
    在生日之际想到这些，莫非是因为我太有空？人的思想总是需要被一些物质的东西占据，才能够清醒地去生活。我期待我的22岁是一个物质的年龄，在忙碌中破除空虚的怪圈，明年今日，在忘却与忽略的道路上寻找快乐！

     用大三一年的时间，换来的最终结果仍然是在附属医院实习，这其中的滋味真的不好受，也许用“一败涂地”可以稍微形容一下吧。
    可生活仍将继续。
    话说今天是到附一的第一天，感觉相当郁闷，整个上午都在思索着为什么我最终会沦落到这里来，以至于抓错了几次药，魂不守舍！
    也许像药房里面某组长说的一样，能进入到其它地方不能相提并论的数一数二的机会非常难得的附一药房是一种荣幸，很可惜我始终不能理解这种只要能认字就能做的工作到底对我有什么价值，说明白点，我只是想完成实习这几个学分而已。请大家不要说这些话来玩我，很假！
    很多其它学校的同胞也在这里荣幸的实习，乐于奔波，跟我同组的两个姐姐仔还喜欢跟我抢着抓药，民风相当纯朴，可是当医院的领佳节又重阳导和半领佳节又重阳导发现人数太多很难容纳的时候，我们其实成了不受欢迎的累赘，而只有药房里抓药的职工喜欢我们去，当然啦，这种不要钱或补贴钱的劳力哪那么容易找呢！
    大家都在讨论实习日记应该怎么写，其实我有一个好点子，药房里面有的是药，对吧，今天写阿司匹林的作用，明天写头孢拉啶摆放的位置，这样写，总不至于雷同与重复吧。
    明天还将继续，可惜今晚没人听我的苦闷......
    为自己演一出好戏又如何？

刚才做了两个测试,觉得说得挺好,之所以好是因为讲得合情合理而又是心中所想,呵呵,人就是这样,不知不觉中就颠倒了主观和客观...把它们复制过来留念一下吧.

人生下来并没有高自我形像或低自我形像，自我价值感更多是后天习得的。在生活中人们之间富有意义的交流导致了自我和社会现实的整合，“自我”成为了定义自己思想和情感的总和，当自己对“自我”进行审视时，便有了自我价值感。有趣的是，不是每个人对自我的觉知方式都一样，通常会有两种情况：“内在自我觉知”与“公众自我觉知”。
测试结果:
平衡型

介于“内在自我”和“公众自我”之间，既清楚自我的追求和主张，同时又能迎合环境的需求适时屈身，能够很好地保持自我与外界的平衡。与外界有良好的沟通能力，但有时会因为有些张扬而受小挫折；在平易近人的同时，你也可能试图操纵或指责别人；虽然内心富足，但有时也需要得到外界的肯定。这些矛盾和冲突，是自己学习保持平衡的必经之路。

MBTI（Myers-Briggs Type Indicator），一种迫选型、自我报告式的性格评估测试，用以衡量和描述人们在获取信息、作出决策、对待生活等方面的心理活动规律和性格类型。

由美国的心理学家Katherine Cook Briggs (1875-196 和她的心理学家女儿Isabel Briggs Myers根据瑞士著名的心理分析学家Carl G. Jung (荣格)的心理类型理论和她们对于人类性格差异的长期观察和研究而著成。经过了长达50多年的研究和发展，MBTI已经成为了当今全球最为著名和权威的性格测试。

主要应用于职业发展、职业咨询、团队建议、婚姻教育等方面，是目前国际上应用较广的人才甄别工具。

人的性格倾向，就象分别使用自己的两只手写字一样，都可以写出来，但惯用的那只写出的会比另一只更好。每个人都会沿着自己所属的类型发展出个人行为、技巧和态度，而每一种也都存在着自己的潜能和潜在的盲点。本次测试主要探讨各种性格类型与相关职业的匹配程度。

MBTI倾向显示了人与人之间的差异，而这些差异产生于：
– 他们把注意力集中在何处，从哪里获得动力（外向、内向）
– 他们获取信息的方式（实感、直觉）
– 他们做决定的方法（思维、情感）
– 他们对外在世界如何取向；通过认知的过程或判断的过程（判断、知觉）

用字母代表如下：

精力支配：外向 E — 内向 I

认识世界：实感 S — 直觉 N

判断事物：思维 T — 情感 F

生活态度：判断 J — 知觉 P

其中两两组合，可以组合成16种人格类型。

MBTI的原题目较多，Psytopic推荐这个简化测试，如果您保证在测试过程不试图去思考“这道题是测什么的”，相信这个测试依然能够达到较高的信度和效度。
测试结果:

您的性格类型是“INTP”(内向+直觉+思维+知觉)

对任何感兴趣的事物，都要探索一个合理的解释。喜欢理论和抽象的事情，喜欢理念思维多于社交活动。沉静，满足，有弹性，适应力强。在他们感兴趣的范畴内，有非凡的能力去专注而深入地解决问题。有怀疑精神，有 时喜欢批判，常常善于分析。

INTP型的人是解决理性问题者。他们很有才智和条理性，以及创造才华的突出表现。INTP型的人外表平静、缄默、超然，内心却专心致志于分析问题。他们苛求精细、惯于怀疑。他们努力寻找和利用原则以理解许多想法。 他们喜欢有条理和有目的的交谈，而且可能会仅仅为了高兴，争论一些无益而琐细的问题。只有有条理的推理才会使他们信服。通常INTP型的人是足智多谋、有独立见解的思考者。他们重视才智，对于个人能力有强烈的欲 望，有能力也很感兴趣向他人挑战。 INTP型的人最主要的兴趣在于理解明显的事物之外的可能性。他们乐于为了改进事物的目前状况或解决难题而进行思考。他们的思考方式极端复杂，而且他们能很好地组织概念和想法。 偶尔，他们的想法非常复杂，以致于很难向别人表达和被他人理解。 INTP型的人十分独立，喜欢冒险和富有想象力的活动。他们灵活易变、思维开阔，更感兴趣的是发现有创见而且合理的解决方法，而不是仅仅看到成为事 实的解决方式。

您适合的领域有：计算机技术 理论研究、学术领域 专业领域 创造性领域等

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· 电脑软件设计师
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＂4月３０号晚上坐火车出发，在车上兴奋地度过我的第一次火车之旅，经过将近２０个小时的车程，终于来到上海，找到龙哥，小聚一下.我对上海没什么特殊的感情，看看外滩也就罢了，休息一晚就即刻赶到无锡，参观那个所谓的影视基地，再买个紫砂壶回来.然后再赶去杭洲，见识西子和美女，然后去镇江见识一下钊的学校，最后去南京，一个很有味道的城市，看看南京大学，然后直接从那里回来...＂

　　这就是我计划中的２００７年五一之旅，多么丰富多彩的一周啊，肯定羡慕死很多同学，连我自己都不敢相信居然可以在同一段时间内去这么多想去的地方.然而，此时此刻已经是５月４号的晚上，我的全部充满激情的计划已经不可能实现了，没办法，谁叫同学没空招呼我呢，没办法，谁叫没人陪我去呢，没办法，谁叫自己懒呢.

　　同学中最早叫喊着要出去玩的是我，可是最后整天闷在宿舍的还是我，也许我应该像个流浪者一样背个背包就出去游玩，信奉＂读万卷书不如行万里路＂的我相信到多个地方游玩可以见识更为广大的世面，可是今年五一假期就在我犹豫不决地选择地方的过程中悄悄溜走了，有时候我很奇怪我竟然会有如此自相矛盾的想法和做法，但原因已经摆在我面前很久了，只是我一直都不愿意承认：我根本就不是什么＂独行侠＂，在同伴的迟疑中，我放弃了...

　　其实我多么希望能跟谈得来的朋友去游山玩水，去登高涉远，可惜这样的机会总是没有，时间与金钱绝对制约着我这个小小的愿望.朋友说，开心的时候是不会记得写东西在blog的，可见，我现在很不开心，一个本来可以释放我新学期以来所有的压抑的假期就这样被我错过了.休息吗？没有，反而是更大的思想压抑，学习吗？从不，说服不了自己.也许所谓的浑浑噩噩就应该是这样了吧.

　　人们总是相信自己做的东西是没错的，我上网，是为了查阅信息，我看电视剧，美其名曰学习英语，我打机，完全是在放松休息.可是，当所做的一切都与自己的的原定计划相左的时候，拜托，不要再用＂适应变化＂来为其正名，那充其量只是个不坚持原则的借口而已，但，那已经很严重了不是吗？

　　很多跟我聊天的人都说我心态很老，也许他们可以用个叫＂成熟＂的词来让我宽慰一下，然而我连马刺的比赛都不再关注了，能年轻到哪里去呢？也许唯一让我感觉有活力的，就是希望跟某人上网聊天或者发发短信...

现在已经算元宵节了，今年我特意推迟一天返校，节后再回。元宵节本来是一个颇为重要的节日，无奈教育部门认为重视传统节日的同时偏偏要选在正月十六开学，其矛盾使我不得不狠下心来逃下一学期中也许是最重要的一天课。元宵节纵无佳人相伴，我也愿当一回“佳人”在家里陪着妈妈过节。
想到暑假可能要为实习奔波，想到五一可能远走他乡拜访同学，想到十一可能要进招聘会寻机磨练，能放假回家几天的日子实在不多，所以我更加想过完元宵节再回去。
每个人在新的学期都有新的想法，新的动力，新的目标，这些我以前通通都有，中学的时候甚至还在除夕之夜拿笔写下将逝一年的得与失，将至一年的誓与愿，也许我可以算得上是生活的有心人。然而今年我却没有，应该说上了大学之后我就一直没有，也许大学真的容易让人变得不再单纯，这世界变化快，让我来不得不把希望压在心底去为之努力，暗暗的让自己在理想与现实中较劲。想到这里，我恍然大悟，不是我不总结，不是我不展望，不把它们写下来，是因为内心的要求实在太多了，笔与纸已经不足以见证因渴望卓越而对自己不断提出的新要求了。
我在想我很久没运动了，很久没打篮球了，过个丰盛的元宵节后，回校去锻炼。生活是美好的，要智慧的去生活。妈说：要一步一步来！

时近年底，放假回家，总有一些残酷的事情想拿出来说...
比如帮同学去火车站买票，票情紧急，售票人员态度又极度恶劣，感叹外出求学者之苦；又比如出学校门口总是见一小女孩蹲在路边，“求助8元坐车回家”，手段并不高明却让人心生凄楚；再比如搭车回家，一无素质男为从40多号的座位换到30多号而粗口大骂，世态炎凉...
也许，只能说是民生艰苦。服务态度差，街头行骗，言行粗鄙，都不仅仅是一个素质问题，而更可能是一个经济问题。作为一个有良知的社会青年，深感和谐社会的到来是多么的不易，然而我们又能为之做点什么呢？
大三以来，我们的话题总是就业考研，考研就业，难道只有找到自己的出路才能为社会做点什么吗？我不是一个热血青年，面对这些情况我也只能漠然视之，我不做当世之大傻瓜，然而看在眼里，乱在心里，每每见到，都会在心里引起一番感触，这是不是意味着我还没有丧失基本的怜悯之心，还是我已经傻到庸人自扰的程度了？
我应该为自己的前途而努力，残酷的生活也是我自己人生的一部分，我们都应该希望自己能做出点什么吧，至于谁谁谁没有读书赚了很多钱，谁谁谁学校很差工资很高，谁谁谁娶了富姐嫁妆千万，呵呵，人生的际遇又岂是一两句话说得清楚的呢，有追求的人才是幸福的，运气，我希望它来，但不希望它能左右我的人生。
在未雨绸缪的时候，我们是不是也应该让自己的日子过得开心一点，坐在电脑前听听“爱得太迟”，跟身在远方的朋友聊聊天，我的心情很是舒畅。生活不应该是残酷的。

中午步去食堂时，偶遇上课回来的05，见各自身旁竟无同学陪伴，遂一起吃饭。
闲话“家常”，自然少不了考试复习。交流过后，双方都大为感叹，我叹他考试科目之多，他叹我空闲时间之足。在珠海的时候，我曾经愤怒自己身为理科生之艰苦，总想着若是多一点时间的话，我会看点天文地理的书，听点财经管理的讲座，学点网站网页的技术，总之能想到的素质教育我都想做，可惜到头来还只是为那一点学分而奋斗。而如今，“环境”变了，医学生刻苦的学习身影确实让我汗颜，那么多的课程，那么多的医学知识需要记住其付出的艰辛又岂是我辈所能承受的，我的悠闲心态好像与这个氛围格格不入，也许我能做的，只是努力为了我的可怜的学分奋斗罢了。
人往往很难看清楚自己所处的位置，而且也因此失去了很多宝贵的时间。在珠海的时候，我未曾因为学习时间多而取得好成绩，而在广州，我也未曾因为空闲时间多而去做我想做的事，我总是在比别人对比过后的感叹身中浪费了时间，浪费了生命。
难道这就是所谓的“患得患失”？在两年多的摇摆不定中，我甚至还没弄清楚我自己想要的是什么吗？不行，决非如此!也决不能如此！我只是不满足而已，永远都不满足于学习新东西，太多的东西要看要学，我感到根本就没时间，怎么说其实我也是不空闲的！
可是，那种混，浑，昏的去获取新知识的方式最终还是使我什么到学不到，皮毛，永远就只有皮毛而已，而我并不希望这样...
庆幸，我还有这份求知欲，虽然虚度年华，庆在为时仍不晚，时间过去的就让它过去，也许每一天我都可能进步。
值得一提的是，从饭堂出来的时候，又遇到了少谦，本校区的三个高三同学终于第一次站在一起，一个刚上课归来，一个刚自习归来，而我则刚睡醒出去，我们都是努力的。

     最近一直追着看《赌场风云》，竟然连一些琐碎的细节都不肯放过，很惊讶于自己竟还能对一部电视剧如此热衷，想来自己还不算老，稍许宽慰一下。
     这是一部讲感情的戏，友情，亲情，爱情都有着深甸甸的份量，看了之后很让人思考...
     朋友是可以做到比兄弟还要亲的，面对一个堕落了二十年的烂赌鬼，可以用自己的关怀和帮助去感化他，让他找回面对生活的勇气。20年，人生能有几个20年，从烂泥般的颓废到大理石般的坚定，此恩此德又何啻于救人一命。初与畅的友情即以此为基础。然而，这显然是不平等的，友情若非基于互助，则必来源于补偿。20年前，初的一个简单的手段，夺去了畅人生中的几乎全部曙光，这一点，又岂是20年后的拯救所能弥补的呢？这其中的20年时光的虚度又何啻于谋杀呢？朋友有时候是很现实的，当畅决心于揭露初的罪行，毁掉初一辈子打拼得来的所有的时候，试问与夺去他的性命又有何不同呢？在利益面前，朋友是可以做得比敌人还要凶狠的。此时种种的所谓美好都已被遗忘，剩下的只是陷害与阴谋，当所有的勾当都呈现出来的时候，朋友中的某一方也将倒下。我期待着结局，它将诠释这段无奈的友情。现实的。
     亲情自然是这部戏中最好的一面。畅对弟弟，云的家人对云，初对妈妈的感情都是人世间至真至美的东西。也许喧嚣的尘世到最后，也只剩下亲情可以凭吊。感叹于当今世上竟有人置亲情于不顾，做得出伤害亲人的行为，我想，这才是最反东篱把酒黄昏后人类的了。
     云对初一见钟情，然而畅对云却是日久生情，这两种不同的情正是世上爱情的经典。没有人说一见钟情不好，可是初与云终于还是因为难于沟通而分离，为了对方着想而离开对方真的不是一个好的托辞。也许感情真的只能由时间来辨别，那世人则可少一份烦恼矣。
     也许是我一厢情愿的想法赋于这部戏大多的优点，我仍然想说这是一部挺有深度的电视剧，能够把人间三大感情融在一体，又借着年轻人喜欢的赌场来发挥，若能每年看一部，则可无憾了。
     另外，它的主题曲我也相当爱听，李克勤的《先赌为快》，黄宗泽的《第几天》，每每听完都觉得余音在耳，不胜欣喜！

上网的时候，总是有意识的打开自己的博客，可是却很少写，反而每每打开gooden的博客链接，看看他又记录了什么新鲜事.我欣赏他博客里面的态度，那种对生活的观察和思考.也许我并不缺少这种观察和思考，只是缺乏把它记下来的态度.生活是因为仔细和认真而变得美好的，而我却渐渐失去了仔细和认真的能力.
　　有人说我变得沉默，有人说我变得无趣，有人说我变得嚣张，再没有人找我聊天，再没有人约我逛街，再没有人找我帮忙，也许当一个人失去热情以后，他的种种美好都成为过去，对于别人来说，我已经不再是我.
　　虽然环境终究被说成是外因，但它对我的影响绝对是主导的.尽管中山医人才辈出，尽管她将迎来她的140周年庆典，可是我仍然不喜欢这里.这是一个让人压抑的地方，小，忙，挤，乱，吵...心理学上讲人是需要放松乃至放纵的，这里有没有地方让我放松？让我放纵？也许，像我这样要求高的人，找个独处的空间都是奢望！
　　从珠海来到这里，虽然不至于说是天堂到地狱，但绝对可以说是倒退.人们都说学习是要吃苦的，来这里吃得苦中苦的人，以后都会是人上人的人－－医生是应该有这个成为人上人的机会－－可惜我从不是忆苦思甜的类型，不忆过去也不忆将来，只思现在.中山医寻短见的学生是挺吓人的，也许生活环境好一点，有个可以舒心的地方，事情会好一点吧.
　　埋怨生活，是聪明人最笨的做法.我真的希望自己能找回那份积极的生活，也话多看看gooden的记述，我会学到更多...